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jueves, 11 de marzo de 2010

La crema de verduras Knorr salvará vuestra alma


Antes de empezar a desvariar, debería explicar el motivo por el que llevo tanto sin actualizar: soy una vaga de mierda. Podría poner bonitas excusas, pero lo cierto es que no las hay. Mi musa sigue fingiendo su muerte, como una emo, y esta vez le está saliendo bien (no se levanta de vez en cuando para escuchar canciones de Tokyo Hotel ni nada... qué desconsiderada. Ni siquiera sé si he escrito bien Tokyo Hotel, pero tampoco es que me preocupe demasiado).

Y ahora, tras el inciso, sí que empiezo a desvariar. ¿Soy la única a la que le parece que en la foto del envase de Crema suave de verduras mediterráneas de Knorr hay un símbolo arcano? (para los profanos, la estrellica de cinco puntas de índole lovecraftiana que aparece al lado en la foto). Por cierto, perdonad que la foto sea tan cutre, pero la he hecho con la mierda de cámara de mi móvil en un supermercado, mientras la gente flipaba. La primera vez que vi el anuncio en la tele pensé que no podía haber visto bien, pero resulta que sí que lo hice. Quizá los fabricantes de Knorr intentan salvarnos de la inminente destrucción y, para que no los tomen por locos, su única manera de ayudar es colocar símbolos arcanos disimuladamente en las fotos de sus alimentos.

Así que ya sabéis... comprad todos un brick de Crema suave de verduras mediterráneas y guardadlo a buen recaudo, porque os resultará muy útil cuando los primigenios traten de aniquilar toda forma de vida. Bueno, en realidad no creo que sirva de mucho, pero más vale prevenir... Además también puede ser útil en caso de holocausto zombie; no por el símbolo arcano, ya que a los zombies se la pelará vilmente, sino porque siempre viene bien tener algo de comida almacenada en el momento en que los muertos se alzan de sus tumbas y hacen poco transitable el camino al supermercado.

Y hablando del tema... siempre me ha hecho gracia eso de que «los muertos se alzan de sus tumbas». En un holocausto zombie en condiciones, más que de las tumbas se alzarán de las mesas de autopsia, cunetas, cámaras frigoríficas, ataúdes aún no enterrados, cocinas de restaurantes chinos, etc. Porque anda que no tiene que ser complicado salir de una tumba, con la cantidad de tierra y movidas que te ponen encima. Los que todavía no han sido enterrados lo tienen mucho más sencillo.

Pero creo que dejaremos los zombies para otro día. Como siempre, prometo que escribiré más y mejor próximamente. Y como siempre, es muy probable que no lo cumpla.

lunes, 25 de enero de 2010

Clay-O-Rama


Hoy os voy a recomendar un juego. Iba a decir que ya os recomendaré más, pero es muy posible que no lo haga, ya me conocéis. En realidad este juego no me gusta más que otros, pero como lo probé este fin de semana y lo tengo reciente, me apetecía hablar de él.

Se llama Clay-O-Rama (también se encuentra como Clayorama, todo junto) y consiste en fabricar un muñequito de plastilina para que se atice con los de los demás jugadores, en plan wargame. Cada bicho de plastilina tiene unos poderes, que se le asignan al principio de la partida, y se van moviendo por el tablero (por palmos xD) para ir a zurrar a los otros... o para huir de ellos, claro.

Así contado parece muy simple... y es que realmente es muy simple. Es un juego para pasar el rato haciendo el tonto. Cómo pone en las reglas, «necesitas un grupo de gente dispuesta a hacer el tonto y a divertirse jugando con plastilinas».

Os dejo aquí el link de las reglas, por si os decidías a probarlo. Se recomienda utilizar Play-Doh, en lugar de plastilina corriente, pero supongo que con la normal también se podrá. Nosotros jugamos con Play-Doh y fue todo bastante bien.

La foto de arriba es de los muñequitos de la primera partida que jugamos (si consigo las de la segunda, ya editaré la entrada para poner alguna). Y ahora os pongo un primer plano de Guybrush, mi mono de tres cabezas lanzador de zurullos xD





jueves, 3 de septiembre de 2009

Urjente rreforma ortografika

Este texto puede verse en diferentes sitios de Internet, no cito la fuente original porque no tengo ni idea de cuál es. Sé que a los que no sois unos frikis obsesivos de la lengua no os hará mucha gracia, pero no he podido evitar ponerlo...




La Real Academia de la Lengua dará a conocer próximamente la reforma modelo 2000 de la ortografía española. Esta columna obtuvo, con carácter exclusivo, un documento reservado que revela cómo se llevará a cabo dicha reforma.

El programa tiene alguna inspiración, al parecer, en un plan quinquenal que alguien propuso para la germanización del inglés. Será, pues, una enmienda paulatina, que entrará en vigor poco a poco, para evitar confusiones.

La reforma hará mucho más simple el castellano de todos los días, pondrá fin a los problemas de ortografía que tienden trampas a boxeadores, economistas y arquitectos, y hará que nos entendamos de manera universal quienes hablamos esta noble lengua.

De acuerdo con el expediente secreto, la reforma se introducirá en las siguientes cinco etapas anuales:

1) Supresión de las diferencias entre c, s, z y k. Komo despegue del plan, todo sonido parecido al de la k (este fonema tiene su definición téknika lingüístika, pero konfundiría mucho si la mencionamos akí) será asumido por esta letra. En adelante, pues, se eskribirá kasa, keso, Kijote. También se simplifikará el sonido de s en este úniko signo. Kon lo kual sobrarán la c y la z: «el sapato de Sesilia es asul». Desapareserá la doble c y será reemplasada por x: «Tuve un axidente en la Avenida Oxidental». Grasias a esta modifikasión los españoles no tendrán ventajas ortográfikas por su estraña pronunsiasión de siertas letras.

2) Se funde la b kon la v, así komo la ye kon la elle. No existe en español diferensia alguna entre el sonido de la b larga y la v chikita. Por lo kual, a partir del segundo año, desapareserá la v y beremos kómo bastará con la b para ke bibamos felises y kontentos. Pasa lo mismo kon la elle y la ye. Sobra la elle. Todo se eskribirá con y: «Yébeme de paseo a Sebiya, señor Biyar». Esta integrasión probokará agradesimiento general de kienes hablan kasteyano, desde Balensia hasta Bolibia. Toda b será de baka, toda b será de burro.

3) Erre es erre; fuera la hache; fusión de g y jota. A partir del tercer año, y para mayor konsistensia, todo sonido de erre se eskribirá kon doble r: «Rroberto rregala un rradio». Asimismo, la hache, kuya presensia es fantasma en nuestra lengua, será eliminada.

Nuestros ijos ya no tendrán ke pensar kómo se eskribe «sanaoria», y se akabarán esas complikadas y umiyantes distinsiones entre «echo» y «hecho».

Ya no abrá ke desperdisiar más oras de estudio en semejante kuestión ke nos tenía artos. Tampoko en la diferensia entre la g y la j, ke muchas beses suenan igual. Aora todo ba con jota: «El jeneral jestionó la jerensia». No ay duda de ke esta sensiya modifikasión ará que ablemos y eskribamos todos con más rregularidad y más rrápido rritmo.

4) Abolisión de tildes; muerte a konsonantes finales. Orrible kalamidad del kastellano, en jeneral, son las tildes o asentos. Esta sancadiya kotidiana jenerará una axion desisiba en la rreforma; aremos komo el ingles, que a triunfado unibersalmente sin tildes. Kedaran eyas kanseladas desde el kuarto año, y abran de ser el sentido komun y la intelijensia kayejera los ke digan a ke se rrefiere kada bocablo.

Berbigrasia: «¡Komo komo komo komo!». Tambien seran proibidas siertas konsonantes finales ke inkomodan y poko ayudan al siudadano. Asi, se dira: «¿ke ora es en tu relo?», «As un ueko en la pare» y «La mita de los aorros son de eya».

5) Eliminasion de la d interbokalika del partisipio pasao y kanselasaion de artikulos. El uso a impuesto ya ke no se diga «bailado» sino «bailao», «nacido» sino «nacio» y «venido» sino «venio». Kabisbajos aseptaremos esta kostumbre bulgar, ya ke es el pueblo yano el ke manda, al fin y al kabo; desde el kinto año kedaran suprimidas esas des interbokalikas ke la jente no pronunsia. Ademas, y konsiderando ke el latin no tenia artikulos y nosotros no debemos inbentar kosas que nuestro padre latin rrechasaba, kasteyano karesera de artikulos. Sera poko enrredao en prinsipio, y ablaremos komo futbolistas yugoslabos, pero despues niños, niñas de kolegios, beran ke tareas eskolares rresultan mas fasiles.

Profesores terminaran benerando akademikos ke an desidio aser rreformas klabes para ke seres umanos ke bibimos en nasiones ispanoablantes gosemos berdaderamente idioma de Serbantes y Kebedo.

Eso si: nunka aseptaremos ke potensias estranjeras token kabeyos de letra eñe.

Eñe rrepresenta balores mas elebados de tradision kultural ispanika y primero kaeremos kadaberes ke aseptar bejamenes a simbolo ke a sio korason bibifikante de istoria kastisa.

¡Kon eñe ay lus en poterna y guardian en eredad!



Y, si habéis llegado al final, un link de regalo.



martes, 10 de marzo de 2009

Yo soy cola, tú pegamento



Hay varias webs por ahí que tienen recopilados los insultos del Monkey Island, y yo no quería ser menos. Aunque lo cierto es que soy una maldi
ta friki y me los sabía todos, los he sacado de aquí:

http://es.wikiquote.org/wiki/Portada

Insultos en inglés


Pues hala, ahí van. A la izquierda está el insulto del pirata genérico, a la derecha el de la Sword Master, y debajo la respuesta a ambos. Y después, en versión original (aún así sigo sin pillar el del palurdo de ocho patas).


- ¡Llevarás mi espada como si fueras un pincho moruno! / Mi lengua es más hábil que cualquier espada.
- Primero deberías dejar de usarla como un plumero.

- Luchas como un granjero! / ¡ Ordeñaré hasta la última gota de sangre de tu cuerpo !
- Qué apropiado, tú peleas como una vaca.

- ¡No hay palabras para describir lo asqueroso que eres! / Ya no hay técnicas que te puedan salvar.
- Sí que las hay, sólo que nunca las has aprendido.

- ¡He hablado con simios más educados que tu! / Ahora entiendo lo que significan basura y estupidez.
- Me alegra que asistieras a tu reunión familiar diaria.

- ¡No pienso aguantar tu insolencia aquí sentado! / ¡ Eres como un dolor en la parte baja de la espalda !
- Ya te están fastidiando otra vez las almorranas, ¿eh?

- ¡Mi pañuelo limpiará tu sangre!/ Mi nombre es temido en cada sucio rincón de esta isla.
- Ah, ¿ya has obtenido ese trabajo de portero?

- ¡Ha llegado tu hora, PALURDO de ocho patas! / Hoy te tengo preparada una larga y dura lección.
- Y yo tengo un SALUDO para ti, ¿te enteras?

- ¿Has dejado ya de usar pañales? / Espero que tengas un barco para una rápida huida.
- ¿Por qué? ¿Acaso querías pedir uno prestado?

- ¡Una vez tuve un perro más listo que tu! / Sólo he conocido a uno tan cobarde como tú.
- Te habrá enseñado todo lo que sabes.

- ¡Nadie me ha sacado sangre jamás, y nadie lo hará! / Nunca me verán luchar tan mal como tú lo haces.
- ¿TAN rápido corres?

- ¡Me das ganas de vomitar! / Si tu hermano es como tú, mejor casarse con un cerdo.
- Me haces pensar que alguien ya lo ha hecho.

- ¡Tienes los modales de un mendigo! / Cada palabra que sale de tu boca es una estupidez
- Quería asegurarme de que estuvieras a gusto conmigo.

- ¡He oído que eres un soplón despreciable! / Mi espada es famosa en todo el Caribe
- Qué pena me da que nadie haya oído hablar de ti

- ¡La gente cae a mis pies al verme llegar! / Mis enemigos más sabios corren al verme llegar / Veo gente como tú arrastrándose por el suelo de los bares.
- ¿Incluso antes de que huelan tu aliento?

- ¡Demasiado bobo para mi nivel de inteligencia! / ¡ Tengo el coraje y la técnica de un maestro !
- Estaría acabado si la usases alguna vez.

- ¡Obtuve esta cicatriz en mi cara en una lucha a muerte! / Acabé mi última pelea con las manos ensangrentadas.
- Espero que hayas aprendido a no tocarte la nariz.




Insults against pirates

This is the END for you, you gutter crawling cur!

- And I've got a little TIP for you. Get the POINT?

Soon you'll be wearing my sword like a shish kabob!

- First you'd better stop waving it like a feather duster

My handkerchief will wipe up all your blood!

- So you got that job as a janitor after all?

People fall at my feet when they see me coming

- Even BEFORE they smell your breath?

I once owned a dog that was smarter than you

- He must have taught you everything you know

You make me want to puke

- You make me think somebody already did

Nobody's ever drawn blood from me and nobody ever will

- You run THAT fast!

You fight like a dairy farmer

- How appropriate you fight like a cow!

I got this scar on my face during a mighty stuggle!

- I hope now you learned to stop picking your nose

Have you stop wearing diapers yet?

- Why? Did you want to borrow one?

I heard you were a contemptible sneak

-Too bad that no ones ever heard about YOU at all

You're no match for my brains, you poor fool

- I'd be in real trouble if you ever used them

You have the manners of a beggar

- I wanted to make sure you'd feel comfortable with me

I'm not going to take you insolence sitting down

-Your hemorrhoids are flaring up again, eh?

There is no words for how disgusting you are

-Yes there are, you just never learned them

I've spoken with apes more polite than you

-I'm glad to hear you attend your family reunion

Insults against Swordmaster

I've got a long, sharp lesson for you to learn today

-And I've got a little TIP for you. Get the POINT?

My tongue is sharper than any sword!

-First you'd better stop waving it like a feather duster

My name is feared in every dirty corner of this island

-So you got that job as a janitor after all?

My wisest enemies run away at the first sight of me!

-Even BEFORE they smell your breath?

Only once I have met such a coward

-He must have taught you everything you know

If your brother is like you, better marry a pig

-You make me think somebody already did

No one will ever catch me as badly as you do

-You run THAT fast!

I will milk every drop of blood from your body!

–How appropriate you fight like a cow!

My last fight ended with my hands covered with blood

-I hope now you learned to stop picking your nose

I hope you have a boat ready for escape

-Why? Did you want to borrow one?

My sword is famous all over the Caribbean

-Too bad that no ones ever heard about YOU at all

I've got the courage and skill of a master swordsman

-I'd be in real trouble if you ever used them

You are a pain in the backside, sir!

-Your hemorrhoids are flaring up again, eh?

There are no clever moves that can help you now!

-Yes there are, you just never learned them

Now I know what stupidity really are!

-I'm glad to hear you attend your family reunion

I usually see people like you passed out on tavern floors

-Even BEFORE they smell your breath?




¡Apaga el ordenador y vete a la cama!